Ainda estou chocada!

Quais unhas de gel qual quê?!

Tudo ao natural!!!

Cães feitos de flores

Não, não é uma dica para o dia dos Namorados...

E pronto.

Gosto de algumas coisas e não gosto de muitas outras. Tenho dito.

Amizade entre um cão e um bebé

2 Desejos para 2009

-Serenidade e paciência para aceitar as coisas que não posso mudar;

-Coragem para mudar as coisas que não posso aceitar;

Até porque já me têm dito que "são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender o dedo médio e mandar a dita pessoa para aquele lugar..."

Mais uma daquelas...

"As pessoas podem não se lembrar de algo que fizemos ou de algo que dissemos, mas lembrar-se-ão, certamente, de como as fizemos sentir-se"

By someone special (again)

Aquelas frases sem autor, mas que até fazem sentido

"Se alguma vez te doeu a alma foi porque alguém te agarrou com força para que não te deixasses cair"

By someone special (again)

Oração do Dia

Para os mais crentes fica aqui uma oração destinada a todas as mulheres:

"Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães janotas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, e paciência para aturar os seus actos. Não peço força, caso contrário, eu bato-lhe!!! Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos tótós que nos perderam e aos sortudos que ainda nos vão conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte. E não se esqueçam: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar".

Ai ai trabalho...

Finalmente depois de 2 anos ... estás a ouvir Techno e estás completamente louco!!!!!!!!!!!!!!!

Depois de 3 Meses ... Estás a ouvir HOUSE (Tu tens tanto trabalho, que não sabes se ficas ou se vais embora....)

Depois de 6 meses ....
Estás a ouvir Heavy Metal (O teu dia de trabalho começa às 8.00 e acaba às 20.00)

DEPOIS DE 9 MESES: Estás a ouvir Hip Hop (por causa do stress engordaste, estás inchado ...)

Depois de 1 ano ... Estás a ouvir GANGSTA RAP (Esqueceste o que é um "Bom dia" e vives só da cafeína...)

TRABALHO NOVO

Estás a ouvir Stevie Wonder (é o teu primeiro dia na Firma e está tudo maravilhoso...)

Amigas

"Amiga de papel, rasga! Amiga de vidro, quebra! Amiga de ferro, enferruja!"

Restam-me as minhas =p Poucas, é certo, mas bem escolhidas.

Obrigada.

PS: Não, não somos nós na foto...

As dúvidas não são da minha autoria, mas é legítimo perguntar

Já toda a gente reparou na factura da EDP que recebe em casa?

Contribuição Audiovisual pelo valor de 3,42 Euros???

E por que temos nós, portuguesinhos, de pagar isto???

Estamos a pagar porquê e para quem??? E para onde vai esse dinheiro??? E mais grave ainda:

Por que é que as escadas de condomínios também pagam esta taxa??? Temos televisão quando subimos as escadas do prédio?

E outra: por que é que a casota de campo para apoio agrícola também paga para os meios audiovisuais?

Só neste País de brandos costumes!!!

1 milhão de facturas dá mais de 3 milhões de Euros... Onde anda esse dinheiro??? E, se me disserem que é para a RTP, eu quero a devolução do dinheiro. Afinal, pago a TVCabo para ter TV, outros pagam a TVTel, outros a Cabovisão, etc.

Temos de responder à LETRA

Pois é amigas d´O Arco da Velha, anda a circular pela net uma receita que é um insulto a todas nós mulheres. Só pode ter sido inventada por um homem.

"Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho,cebola, batata e sal.
Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido. Bom apetite".

ENTÃO AQUI VAI PARA A TROCA UMA RECEITA EXÓTICA: "Ingredientes: Homem, morangos, champanhe, jornal, comando de televisão. Modo de preparação: Junta-se o jornal, o homem e o comando de televisão, fecha-se bem fechadinho na sala e vai-se comer morangos com champanhe para a casa do vizinho solteiro e bom com´ ó milho!

Um diamante, várias pedras

Podes perder um diamante enquanto andas a coleccionar pedras...

By someone special

Anedotaaa

1- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing

2- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um> idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.

3-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

4-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

5-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes;o Governo diz que não precisa de mais polícias.

6-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

7- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar as mãos.

8- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

9- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

10- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

11- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

12- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar> outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver> conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela> de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

13- Militares que combateram em África a mando do governo da época na> defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão> em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

14- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado> um dia já estas a pagar juros.

15-Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,> constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

16- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a> trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho> infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em> gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito> talento, sai ao pai ou à mãe!

17-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um> medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!

Uma diferença de 30 anos...

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga
1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas
1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas
1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai pega um cinto e espeta-lhe umas chicotadas
1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o 'Você na TV' do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora, Maria, encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar
1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro
1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Tens que fazer uma viagem de avião
1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro amaricado apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, senão, quando aterrares, enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula
1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito...!'
2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno
1978: Não se passa nada.
2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O fim das férias
1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

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Enfim...

Antigamente dizia-se assim:

O António há-de morrer!
A Oliveira há-de secar!
O Sal há-de derreter!
E o azar há-de acabar!

Actualmente é caso para dizer:

O António já morreu!
A Oliveira já secou!
O Sal já derreteu!
Mas o azar não acabou!

Curiosidade Oriental

Uma curiosidade oriental tem que ver com a razão por que as chávenas de chá não têm pega naquela região do mundo: se consegue segurar com as mãos, é porque a temperatura do chá está apropriada para o consumo. Se queimar as mãos e não conseguir segurar, é porque pode fazer mal... Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência, chá verde) durante as refeições, nunca água gelada ou bebidas geladas.Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão. Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino. Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.

E como hoje estamos numa de Protecção Civil, cá vão mais uns acidentes

Acidente ainda mais incrível

Acidente incrível

Eram só umas luvas...

Um jovem de visita a Paris comprou umas luvas para enviar para a namorada. Mas a loja estava cheia e, no meio da confusao, a empregada enganou-se e embrulhou umas cuecas!
Afamilia da rapariga (ainda virgem) era muito Conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...
"Querida, sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi Mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que nao costuma usar (pelo Menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do Modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou optima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mao entra melhor e os dedos podem movimentar-se à vontade. Depois de usa-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de Talco para evitar aquele odor desagradavel. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir e Proteger o local em que colocarei aquilo com que tanto sonhas. Um beijao no lugar onde irás usá-las). P.S. Nao espere pelo meu regresso para estrea-las. Quero que todos os Meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega-as nacara daquelas tuas Amigas invejosas!"

Confusão

Eram dois pescadores gémeos: Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

My lovely Chilita

E eis que ela volta a ser "capa" d´ O Arco da Velha!!!

Mas desta vez por um motivo particularmente especial!

Para aqueles que ainda não sabem, nesta passagem de ano a Chilita conheceu o chinchilo da sua vida, o Pirulito!

O amor não foi à primeira vista, até porque ela não é uma chinchila qualquer e gosta de marcar a sua posição, fazendo-se de difícil e deixando bem claro que ela é que manda!

Mas logo logo se rendeu aos encantos do belo chinchilo de pêlo standard. A partir daí foi vê-los a dormir encostadinhos um ao outro ou ele debruçado sobre a cabela dela, aos beijinhos...

Escusado será dizer que desde então tenho vindo a contar os dias na esperança que ela estava grávida e tenha bebés ao fim de 111 dias!

Frases para meditar...

Sozinho, um homem não é nada.... nem corno!!! (autor anónimo)

A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)

O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)

Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)

Gosto da humanidade. (Canibal)

Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)

És a única mulher da minha vida. (Adão)

O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)

Mesmo que isso não me valha de muito, sinto-me feliz por saber que digo tudo mesmo quando não abro a boca. (Cátia d´O Arco da Velha)

Fresquinhas =P

Quem manda ser antipática?

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas do Corte Inglês com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:

- São gémeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:

- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não... Eu só me custou acreditar que alguém fizesse sexo com a senhora duas vezes!!!

LINGUÍSTICA

O marido ao chegar a casa diz à mulher:

- Querida hoje vou amar-te...!!!!

Responde a mulher:

- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:

- Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, transou com todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- Oh, meu Deus !!!!!O Chagas morreu ?!?!?

Paulo Coelho diz tudo

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são rectas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquilhagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas... Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam connosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. Porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (sem sabotagem e sem sofrer); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos. Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
A beleza é tudo isto.

By Paulo Coelho

Matematiquices

Um professor de Matemática:

- Meninos. A pergunta é... Quantos anos tenho eu? Os alunos ficam assombrados. O silencio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha e diz:

- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?

E o Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio parvo e ele tem 22 anos...

Coitadinho do bebé...

Os miúdos de hoje...

O Golpe do Telefone

Já ouviram falar do Golpe do Telefone?

Ligam para a sua casa, empresa ou telemóvel, dizendo que é do
Departamento Técnico da empresa telefónica local, ou da empresa que
trabalha para a mesma.
Perguntam se o seu telefone dispõe de marcação por 'tons'.
A marcação de um telefone pode ser por impulsos (pulse), ou por tons (tone).
Hoje em dia, todos os telemóveis dispõem da marcação por tons, o mesmo
acontecendo com a maioria dos telefones fixos.
Com o pretexto de que estão a testar o seu telefone, pedem-lhe para discar
90#.
Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não há nenhum
problema com o seu telefone, agradece a colaboração e desliga.
Terminado este procedimento, você acaba de habilitar sua linha telefónica
como receptora a quem lhe acabou de lhe telefonar; isto chama-se
'CLONAGEM', ou seja, uma copia fiel da sua linha telefónica.
Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que lhe telefonou
inicialmente, serão DEBITADAS NA SUA CONTA DE TELEFONE.
ATENÇÃO:
Isto está a ocorrer com telefones fixos e com telemóveis.
Nunca digite 90 # no seu telefone.
Até agora as companhias telefónicas não sabem como parar, detectar ou evitar
esta fraude.

Chegou-me esta informação e achei importante divulgar.