Português - Chinês

Cabelo sujo = Chin-Champu
Descalço = Chin Chinela
Top-less = Chin-Chut-Yiã
Náufrago = Chin-Chu-Lancha
Nudista = Chin-Calcao
Pobre = Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno = Bai Gon
Estudante = Xu-Lo-Pai
Ladrão = Fin-To-Xui
Politico = Chin-Pan-Ze
Sogra = Bru-Xa-Feia
Mini-saia = Vi-Tu-Ku

Português - Árabe

Metralhadora = Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador = Alicima Vai
Necessito de um banho = Molhamed
Sogra = Alvíborah

Português - Alemão

Abrir a porta = Destranken
Não me interessa = Queselich
Bombardeio = Bombascaen
Chuva = Gotascaen
Sogra = Ajjj

Protuguês - Russo

Conjunto de árvores = Boshke
Insecto = Moshka
Político = Caganopovo
Defunto = Sefoy Prakova
Sogra = Storvo

Ministra da Educação no médico

A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:

- Por favor dispa-se e abra as pernas.

Espantada, a Ministra da Educação responde:

- Mas, Sr. Dr. ... Eu marquei uma consulta de cardiologia.

E o médico esclarece-a de imediato:

- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e souginecologista.

A moda é ser preto!

O político mais poderoso do mundo é preto...

E o líder da oposição (Partido Republicano) também é preto...

A mulher mais rica e influente dos media é preta...

O melhor jogador de golfe de todos os tempos é preto...

As melhores jogadoras de ténis do mundo também são pretas...

O actor mais popular do mundo é preto...

O piloto de corrida mais veloz do mundo é preto...

O mais inteligente astrofísico à face da terra é preto...

O cirugião cerebral de maior êxito no mundo é preto...

O homem mais rápido é preto...

... É óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!

O QUE É SEXO, AFINAL?

Segundo os médicos é uma doença porque acaba quase sempre na cama.
Para os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é algo tramado de explicar.

...

Dizem que «do longe se faz perto», mas a verdade é que «do perto também se faz longe»...
Houve alturas da minha vida em que falava diariamente com uma pessoa que se encontrava a quilómetros e quilómetros de mim...
Por outro lado, não é preciso puxar muito pela cabeça para me lembrar de várias outras pessoas que foram ou ainda são igualmente importantes para mim, que moram a dois passos, e com as quais praticamente não me cruzo.
É triste, mas a vida tem sido assim. Encontros e desencontros. Desencontros e Encontros. Presents e Passado. Passado e Presente. Afastamentos e Aproximações. Aproximações e Afastamentos.
Parecem apenas palavras, mas não consigo entendê-las com indiferença. Enquanto elas não passam verdadeiramente a palavras vou esperando. Temo que essas palavras demorem a encontrar-me ou, pior, que nunca mais me encontrem, ou ainda pior, que já não nos saibamos reconhecer.
Desencontros que jamais pensei que voltassem a ser encontros aconteceram. Paralelamente, encontros que pensei que seriam sempre encontros transformaram-se no meu maior desencontro.
Alguém me disse um dia que nada estava decidido na minha vida e que ainda tinha muito tempo para mudar o que tinha eventualmente de ser mudado. No entanto, o tempo passa e sem dar conta começa a ser quase impossível mudar o que quer que seja.

Há músicas e músicas, clips e clips, cada um para ouvir em determinada altura. Este é, sem dúvida, o mais adequado para hoje. Vá, Cátia, deprime mais um bocado e depois vai dormir por favor, se não amanhã...

Sim, é verdade, eu gosto desta música. Tem um certo «Je ne sais quoi»...óptima para a noite do dia de hoje em concreto.

Piropos com Bolinha

Capítulo 1 - A rima rica

1. Ó flor dá para pôr?

2. Ó musa dás-me tusa.

3. Ó bomboca, mostra a toca?

4. Ó doce, era onde fosse.

5. Ó beleza, deixas-ma tesa.

6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.

8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.

9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.

10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.

11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.

12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.

13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.

14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.

15. Tantas curvas e eu sem travões.

16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.

17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.

19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

20. Tanta carne boa e eu em jejum.

21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos. 23. Belas pernas, a que horas abrem?

24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.

25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora

26. Ainda dizem que as flores não andam.

27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.

28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.

29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso. 30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.

31. Que rica sardinha para o meu gatinho.

32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.

33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.

35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.

36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.

37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.

38. Contigo filha, era até ao osso.

39. Metia-te inteira até que ma mordesses.

40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?

41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.

42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.

43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.

45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.

46. Caiava-te toda de branco por dentro.

47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na. 48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.

49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.

50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.

51. És tão quente que até se me grelham os tomates. 5

2. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.

56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.

57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro? 5

8. Ainda dizem que a fruta verde não se come.

59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.

60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.

61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.

62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.

63. Ó filha, agarra aqui com a mão.

64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.

65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.

66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo

67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.

68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.

69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.

70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.

73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.

74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.

75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Capítulo 7 - Os espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.

77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.

78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

79. Se cair, já sei onde me agarrar.

80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?

81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.

82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?

83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.

85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.

86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.

87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.

89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.

90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.

91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha...

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.

93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.

95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha

97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.

98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

100. Ó filha, com menos cu também se caga.

101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.

102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.

103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.

104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

Dicionário dos sexos

DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!


DICIONÁRIO FEMININO
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA.

A ministra quer o ensino português igual ao finlandês?

1. Na Finlândia as turmas têm 12 alunos;

2. Na Finlândia há auxiliares de accção educativa acompanhando constantemente os professores e educandos;

3. Na Finlândia, os pais são estimulados a educar as crianças no intuito de respeitarem a Escola e os Professores;

4. Na Filândia os professores têm tempo para preparar aulas e são profissionais altamente respeitados.

5. Na Finlândia as aulas terminam às 3 da tarde e os alunos vão paracasa brincar, estudar, usufruir do seu tempo livre;

6. Na Finlândia o ensino é totalmente gratuito inclusivamente os LIVROS, CADERNOS E OUTRO MATERIAL ESCOLAR;

7. Na Finlândia todas as turmas QUE TÊM ALUNOS com necessidades educativas especiais, têm na sala de aula um professor especializado a acompanhar o aluno que necessita de apoio;

8 . Na Finlândia não há professores avaliadores, professores avaliados nem Inspectores.!!!!!

9. Na Finlândia não há professores de primeira e de segunda;

Acordo Ortográfico

De fato, este meu ato refere-se à não aceitação deste pato com vista a assassinar a Língua Portuguesa.Por isso... por não aceitar este pato... também não vou aceitar ir a esse almoço para comer um arroz de pato... A esta ora está úmido lá fora... por isso, de fato lá terei de vestir um fato...

Curioso

Será que o teu pé direito é inteligente?

1. Então é assim: estás sentado na cadeira junto a secretária. De seguida, levantas o pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faz círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros do relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenha com a mão direita o número 6 no ar. O teu pé vai mudar logo de direcção!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer!!

Hommes

1. Os homens são como férias. Não duram o suficiente.
2. Os homens são como bananas. Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.
3. Os homens são como o tempo. Não podes fazer nada para mudá-lo.
4. Os homens são como café. Os melhores são quentes, fortes e mantêm-te acordada por toda a noite.
5. Os homens são como computador.Difícil de entender e constantemente sem memória.
6. Os homens são como publicidade. Jamais podemos acreditar naquilo que nos dizem.
7. Os homens são como uma conta no banco. Sem dinheiro não geram interesse.
8. Os homens são como as pipocas. Satisfazem-nos, mas só um pouco.
9. Os homens são como as fotocopiadoras. Servem para a reprodução.
10. Os homens são como o estacionamento. Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

Chinese

"Nunca vires o cu a um chinês. Eles mal vêem um buraco abrem uma loja"

Miau

Para quem não gostar de leite até pode ser uma boa estratégia