1, 2, 3, 3, 2, 1

As vitórias vão sendo alcançadas. Aos poucos tudo acontece tal qual como imaginei em silêncio. No fundo, tudo o que sempre quis, mas que nunca tive coragem de dizer por palavras, vai acontecendo. Tão rápido, mas tão intenso. Como um banho de espuma em que enchemos a banheira só para ficar uns breves minutos dentro de água, mas que nem por isso deixa de saber optimamente bem. Só falta algo. Algo que é muito comparado com o todo que já tenho.

Convincente?

O melhor do protuguês

Pensamentos do Dia

Quanta energia gastamos para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não? Será que é mais importante ser feliz ou ter razão?

Justificações? Os amigos não precisam delas e os inimigos não acreditam.

A Lógica do Cão

«A razão de um cão ter tantos amigos,deve-se ao facto de ele abanar o rabo, em vez da língua !!!» (Anónimo)

«O cão é o único ser no mundo que gosta mais de si do que dele próprio!!!» (Anónimo)

«Os cães "cheiram" uma boa pessoa ao longe!!!» (esta sou eu que digo...)

Piadas secas para variar

1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!

2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!
Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.

4) Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!

5) A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na cabeça ... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da min
ha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado

É só coincidências neste e-mail que me enviaram! Dá que pensar...

-No dia 13 de Fevereiro de 1992 aparece na Assembleia da República um Registo Biográfico FALSIFICADO <%20com">http://downloads.sol.pt/PDF/RegistoBiografico2.pdf> com a sua própria letra. Até hoje, NINGUÉM foi capaz ainda de explicar como foi possível aparecerem 2 cópias escritas por ele próprio, cada uma delas com informações diferentes sobre as suas habilitações literárias e profissão.

- No dia 08 de Setembro de 1996, um DOMINGO, <http://static.publico.clix.pt/docs/politica/Socrates6.jpg>, enquanto grande parte dos portugueses ia à missa, José Sócrates "licenciou-se" em "engenharia civil". Já nem vale a pena falar na "campanha negra" que foi a equivalência de 26 disciplinas, no exame por FAX ou no amigo-professor-António-Morais que lhe fez os "exames". Mais tarde, no âmbito da mesma "campanha negra", José Sócrates encerra a Universidade que lhe deu o curso, face ao conjunto de vergonhas que se foi sabendo, e antes que se viesse a saber mais alguma coisa.

-A 13 de Maio de 2008, há uma "campanha negra" que apanha *José Sócrates> a fumar <num" target=_blank>http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1328604&idCanal=12>num> avião, desobedecendo, em absoluto, àquilo que ele próprio tinha legislado e que antes mesmo já não era permitido em aviões. Queixinhas, informou os jornalistas de que não tinha sido só ele, também o Ministro Manuel Pinho o tinha feito. E para completar a "campanha negra" ... NÃO PAGOU A MULTA*!

-A 31de Janeiro de 2008, a "campanha negra" continua. O jornal Público denunciava que Sócrates assinava projectos de casas na Guarda das quais não era o autor <http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1318310&idCanal=12> mas sim Manuel Caldeira, funcionário da câmara municipal da Guarda e um colega de "curso" da Universidade Independente (dos 22 projectos localizados por amostragem, 16 foram aprovados em menos de um mês; desses houve nove aprovados em menos de dez dias e, destes, três em menos de três dias). Desta "campanha negra" voltou-se recentemente a falar quando o Presidente da Câmara Municipal da Guarda, Joaquim Valente, também este colega de "curso" de Sócrates na Universidade Independente (irrra ... sempre a Independente) e autor de um dos projectos que Sócrates assinou, arquivou um inquérito feito a este caso <http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1357948>por> uma comissão "independente" feita por empregados ... da própria autarquia.

- Agora, é o caso Freeport. Parece que tudo está claro, estão-lhe a montar uma "campanha negra", basta dizer que o tio que lhe diz que "alguém" quer 4 milhões de luvas e ele não chama a Judiciária nem o Ministério Público. Não denunciou o caso? PORQUÊ??

Frases bem pensadas, mas que infelizmente não são da minha autoria

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

Os 'cornos' não existem! Isso são coisas que te colocaram na cabeça. Okey?

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

UPS!

Três homens andaram sobre as águas em toda a históriada Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.

O terceiro foi esta personagem...

...

01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?

Resposta: Viúva.

03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?

R.: Continuar a atirar!

04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?

R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)

05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

R.: Todos eles são casados.

06) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

R.: Aquecem em 15 segundos!

07 ) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?

R.: Seria mulher!

08 ) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?

R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

09) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?

R.: A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai ao frigorífico. (Hahahahaha )

10 ) O que disse Deus depois de criar o homem

R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...

11) O que disse Deus depois de criar a mulher?

R.: A prática traz a perfeição!

Louçã VS Sócrates

Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro Ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro Ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo, ....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

No Museu do Louvre

Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso. Desabafa Angela Merkel:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.



Imediatamente Sarkosy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

Português - Japonês

Adivinhador = Komosabe
Bêbado = Yochi Tomo Whiski
Café amargo = Takaro Azukar
Top Less = Sakare Ateta
Diarreia = Kagasoagua
Carro = Kenon Hémoto
Compre = Adkira
Terror = Aikimedu
Fraco = Yono Komo
Roubaram-me a moto = Yononvejo M'yamaha
Meia volta = Kasigiro
Bilhar = Takada Nabola
Bar = Boti Kin
Político = Roba Kasitudo
Se foi = Non-ta
Acabou a gasolina = Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão = Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede = Kiro Maisagwa
WC = Akisicaga
Aspirador Fim = Limpó-Pó Saka-bo

Português - Inglês

Banheira giratoria = Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole = Auto Stop
Copie bem = Copyright
Talco para caminhar = Walkie Talkie