Cenas d´O Arco da Velha: março 2009

terça-feira, 31 de março de 2009

Um daqueles que não deviam ser postados...

Hoje, sinto-me como uma bola de sabão...
Há dias assim...

It´s too late =/
Temos pena.

domingo, 29 de março de 2009

Bubbles

Só sei que nada sei...

Talvez um dia vos conte a estória do acetato que eu sou...

sexta-feira, 27 de março de 2009

Para rir um bocadinho

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:'Devolvida sem ser comida '

'Papa condena o segundo casamento...'(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?Responde o velho:- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para oteu aparelho auditivo...

Pensamento 1:'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheresamassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'Pensamento 2:'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umasrefinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boarolha...'

Padre! Queria confessar-me.....-Então meu filho que me tens a dizer?-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e nasemana passada tive relações sexuais com a Jennifer Lopez com a CindyCrawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez..... -Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.A mulher grita:- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!Ele pergunta:- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?Ela responde:- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou adar a segunda...

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

DOIS SOLDADOSDois soldados da ONU trocam impressões:Então, porque te alistaste?Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?Porque sou casado e gosto de paz.

Tipos de cornos

CORNO DESCONFIADO

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulherde cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestidaapenas com um avental!O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nemhesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dáuma surra na mulher.Ela fica revoltada:- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada eainda me bates?Posso saber ao menos porquê?Ele olha-a com ar zangado e responde:- Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher nacama, nua eofegante.- O que foi, querida? Não estás bem?- É um ataque do coração!Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone parachamar a ambulância.Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:-Pai, está um homem nu na casa de banho.Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhoramigo!Ficou indignado:- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte etu aí em pelota a assustar as crianças.

CORNO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama comoutro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo dorevólver.- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então nãosabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamentona praia? E o carro novo?-Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se aooutro.-Fui eu mesmo! - Concordou o amante.-Então, faca o favor de se tapar, que eu não queroninguém constipado na minha cama.

CORNO INVISÍVEL

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na camacom o seumelhor amigo:- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisadessas?Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estesanos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos maisdifíceis e...VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUEESTOU A DIZER??

Senha do Cartão de Crédito Invertida

Oxalá não venham a precisar de aplicar esta técnica.

Se for alguma vez, forçado por um ladrão a retirar dinheiro da caixa de multibanco, pode avisar a polícia imediatamente, digitando a sua senha ao contrário. Por exemplo, se a sua senha fôr 1234, então digite 4321. A máquina reconhece que a sua senha está invertida, de acordo com o cartão que acabou de inserir. A máquina, de qualquer maneira, dar-lhe-á o dinheiro mas, para desconhecimento do ladrão, a polícia será imediatamente accionada/enviada para o/a ajudar. Esta informação esteve recentemente no ar na TV (a par com outras inovações tecnológicas recentemente instituídas pelo sistema bancário português) e declara que isso é raramente usado, porque as pessoas não sabem da existência deste mecanismo de defesa. Por favor, passem isso a todos os vossos contactos. É uma informação extremamente útil e necessária. Paulo Alexandre Divisão de Informática Gabinete de Política Legislativa e Planeamento Ministério da Justiça Avenida Óscar Monteiro Torres, n.º39 1000-216 Lisboa Tel.: (351) 21 7924000 Fax.: (351) 21 7924080

Numa cirurgia

Dizia o primeiro:

-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

-Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente. O quarto cirurgião opinou:

-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates... Além disso podemos-lhes trocar o cérebro pelo cu, que ninguém dá conta de nada.

Dá cá uma raiva!!!

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luzapagada e te perguntam:- Estás a dormir?- Não! Estou a treinar para morrer.

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:- Está avariado?- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:- Vais sair com esta chuva???- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:- Já acordaste?- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:- Onde estás?- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:- Tomaste banho?- Não!... Está a chover no WC!!!!!

O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois.... é nos super-mercados!

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:- Tenho cá um canhão!Responde o médico:- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Nova cantilena do PM

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala...

Portugal e os 40 ladrões...

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , viviamos em 'ditadura', sendo 1ºministro Salazar.O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo aseguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1ºministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente,responderá:

- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

Movimento Pijaminha

São necessários (principalmente) pijamas para as crianças que estão no IPO a fazer tratamentos de quimioterapia. Após os tratamentos, os pijamas ficammuito sujos e gastam-se rapidamente.Esta ideia surgiu há dois anos e hoje já é apelidada de *MovimentoPijaminha* pelo sucesso que têm tido os esforços conseguidos!As necessidades existentes passam pela falta de pijamas, pantufas, chinelos,meias, robes e fatos de treino.Para todos a vida não está fácil, mas dentro das possibilidades de cada um há sempre espaço para participar, comprando ou obtendo junto de amigos efamiliares agasalhos que já não sirvam.No ano passado foram entregues 76 pijamas e o IPO ficou muito satisfeitocom esta dádiva.Este ano vamos repetir a façanha, e se possível ultrapassar este número.Se divulgarem já estão a ajudar!!!

Como se escreve zero em algarismos romanos???

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

Por é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

Por é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

segunda-feira, 23 de março de 2009

Agora que os meus anos estão quase aí a chegar...

Se alguma alminha me quiser oferecer aquilo que mais poderia fazer feliz esteja à vontade...

Um lulu da pomerânia